生活还是不要突然间改变比较好。。。 和很多朋友都聊过AM这个话题 枫 dada 阿子……

记得一个多月前吧  一天下午 我坐在沙发上看电视吃沙拉 手里紧紧地攥着手机 QQ不停地发出“嘀嘀嘀嘀”的声音。。 张医生在帮我治病  不知是为什么 在那一刻 所有的心里话都告诉他……  他也真的是说到了点子上  我想了很久 终于确定了第一次受伤到底是在什么时候。。。 两年前吧 不到两年 差半个多月两年…… 我不知道自己现在还提这些是不是有些脸大……  故事的起因 就是一条短信而已…… 发信人 是一个同班同学 准确地说 是一个我不认识的同学 当时刚开学嘛 对班里同学没多大印象…… 发信人提到的女生 我根本不认识…… 或许他提到她 就像后来BY所说的“别理他 他是没话找话呢” 也像后来yeye说的````说的什么我忘了 反正就是告诉我不要在意罢了。。。  可是 我在意了 对于一个刚刚过完15岁生日的小女生 对于一个独自一人走进陌生世界的小女生 对于一个刚刚痛哭了一天一夜的小女生 怎能不在意。。 或者说 无法不在意 心里哪有那么多防备 哪有那么多心思…… 只是一味的想着 多交一个朋友也好…… 当时还不知道 对方 比我大3岁…… 因为他 还一度懒得回同桌的短信 那个好同桌 那个每次交话费只交五块钱 只给我一个人发短信的好同桌 那个鸽子有难立刻援助的好同桌 那个每天晚上准时发来天气预报的 总叫我“美女老师”的好同桌…… 后来 和同桌的关系渐渐的疏远了 和他关系越来越好……至今还记得很多很多。。。 第一次拿手机自拍，聊仙剑，充电器，聊过往……  经常会聊到凌晨一点多钟……对了 还有很重要的 聊某人。。。   或许是那时的自己太单纯 或许是那是对自己太自信 或许…… 我也不知道  总之 到最后 闹出了一场大笑话…… 三个人面对面尴尬的要死……  虽然他跟我道歉 可我知道是假的 是给别人看的  记得米莱的一句话“你知道么 我的自信心一下子被你打击为零” 我也想这么说 后来的好多天 都感觉抬不起头来 没面子  见了他也装作不认识  对他说了好多狠心的话 可是后来 真相渐渐的水落石出…… 被骗的不是我 他没有骗我 反而 好像一直以来对我都很好。。。 同样的一件事 以不同的心态去看待 结果就会截然不同…… 后来 我才知道 这个被我认作高中的第一个朋友的人 一直都是朋友…… 很好的 朋友…… 在我最伤心的时候 毫无预示的 他就会出现…… 可 就算是好朋友 还是无法抹去那段伤心的日子…… 第一个好朋友没错 同时也是第一个伤害我的人。。。

这种伤痛 单独看起来 并不算什么   可是 如果在两年之内 一波未平一波又起 类似的事情不断的接踵而至…… 谁受得了。。。    用张医生的话说“友达以上恋人未满”（这是歌词 张医生原话是朋友以上恋人未满）

不止一次抱怨过这种事情 跟枫、江远、der、dada都说过…… 我有错吗 我一个人好好过自己的日子 没找谁没惹谁…… 为什么最后受伤的都是我……  小痛小伤的 一次两次没什么  可是 反反复复的。。。 呼……  刚开始好像自己被捧到了天上似的  可是后来 又慢慢的 跌落谷底……

记得那次和枫在碰碰  他最后劝我的话 我是一句都不想再听了 捂着耳朵不愿再听下去   我怕 我怕

“因为怕再受伤 所以不敢……”张医生的话 一直萦绕在耳畔

很多朋友都以为我经常说的受伤 是因为某一个人——yeye    我只能说 不是的   不是因为yeye 

最初只是浅浅的 一道伤口 或许只是蹭破了点皮 可是 反反复复 一次又一次 相同的地方反复受伤  渐渐地 bleeding……   还未痊愈 就又伤了同一个地方……

记得很清楚 一年前的初夏  晚自习    正写着作业 就走神 发呆 然后就把脑袋靠在老公的肩膀上  默默地叹息  然后找来一张纸 和老公传纸条聊天  那不是纸条 在我攒的好多纸条里 那是最大的一张  很大的一张白纸  我密密麻麻写了很多小字 中间靠下的位置 是老公的字 很长的一段话 很大的有点难看的字   可 老公说到了我心里 。。。 顿时 好像得到了安慰似的  住校的日子 好怀念  所有的纸条 我还都留着  和老公的纸条是用一个果绿色的夹子夹着  和娄娄的是用淡蓝色的夹子夹着  关于“侦探事件”的 单独分出来 装在一个小信封里  牙白色的信封 上面画着五颜六色的郁金香```

前几天去音像店的时候 看到杨丞琳的一张专辑 名称是《暧昧》...

今天 午后 一个人在家里唱ktv 王菲有首歌 也叫《暧昧》... 

我很想说  我讨厌这两个字

记得几个月前 和肥皂聊天  我问她“你觉得我们是什么关系？” 肥皂回答的也是这两个字

阿子也说“鸽子 我明白 ~~那种感觉很难受的”

前几天和dada聊天 dada也说“~~总算得上吧？”

还有张医生 ~~这两个字 不知从他嘴里出现了多少回

我讨厌这两个字……

回到刚开始的话题吧  看了某女生的文章…… 女生的一句话提醒了我 不知道她说的“野心”本意是什么  可我总是有意识无意识的把它和氓哥口中的“现实”联系到一起   记得一天晚上 我抱着电话 像是迷路的小孩一下子找到了妈妈一样 对氓哥哭诉“氓哥……  世界上的男人都是一样的” 氓哥说“呵呵 都那么现实 对吗？”  呵呵  当我把这件事讲给笛儿听时 笛儿笑得肚子疼

不知道此时此刻自己想说的到底是什么 

还是想回到那个用了最长时间的签名“我们想要的东西 真正得到的时候 好像又不是我想要的”  

不禁 问自己一句  真正得到了 会开心吗    不会的……  也许会吧 可一定会有另外一件烦心的事找上门的

老天是不可能让你所有的愿望同时实现的 有得必有失

想要得到什么  就必须失去什么

自己盘算了一下 几天后的十个月  在所有在意的东西里面 我最需要的是什么 其次是什么 最不重要的是什么…… 做一个决定 取些什么 舍些什么……  虽然没有很明白的写出来  也没有很明白的在心里对自己说  但是 我想 我自己知道 什么重要 什么不重要

几天前的一个晚上 我跟dada说的话“不想再这么漂着了” 收回   还是漂着吧 为了得到更重要的东西  这些 必学要放弃  

或许 突然间不漂了 会不适应的 

毕竟 两年都是这么过来的   早就适应了

今天中午 躺在床上 看着秋千上的小玫瑰  突然间很想回想起某同学长得是什么样子  可是 怎么都想不起来    我试着想别人 很快的 都想起来了 到了下一个——yeye 又想不起来了    可是 就在刚才 我回头 又看到那些小玫瑰 想起了今天中午的事情 又试着去想 yeye的样子很快就想起来了 隐约还是绿色的衣服   可是 某同学的样子 还是想不起来

前几天 看了一本小说 《那天她敲了我宿舍的门》 校园小说 虽然还没有完结 里面贾怡爸爸对左守初说的话  印象很深刻 ；  还有《新结婚时代》 顾小西妈妈说的那句话； 还有 好几个月前 枫终于对我说了两年前那件事的真正原因；还有…………    更坚定了我的信心   那种difference不是我的错  我也不必难过    ……  甚至我跟悠悠姐说 大学也不准备找男朋友  姐说“大学干嘛还不找” 我没有告诉她原因……   真正的原因 或许我现在还说不好  但我坚信 一定会找到自己真正想要的

也许 这就是我和米莱之间 不同的地方吧  她可以忍受陆涛** 可我不行

8月15号那天 写的那个很伤感的东西  就当作是个了结吧   到此为止 我不要再受到相同的伤害    至于两年来总共有多少次这种相同的伤  我不愿去数 也不忍心去数   还是对自己好一点  不去想那些让自己难过的东西

记得一天中午 我两只手拿着话筒 唱着张学友的《我真的受伤了》…… 我唱进去了 唱的入迷了  也不知唱得好不好听

唉 到此为止吧

说说别的吧 

今天der找我聊天 我装可怜 说了一句“反正我这么孤苦伶仃的人”…… 引来der的哗然…… 呵呵  然后我把我一个星期自己吃完了一大盒费列罗的事情讲给他听 顺便说了句“后果可想而之了吧？” 后来我还说“恩 开学见我的时候可别抱希望 会让你失望的  我准备高三一年穿宇航服 到时候不许笑我啊”  der说“谁敢笑我阿姨 活腻歪了是吧 等我找他算账” 呵呵   无所谓啦 想开了   一切都顺其自然

或许有些时候 觉得越是应该关心自己的人 反而越容易失望   

记得我那相同的问题问过不同的朋友 只是问法不同  但大意都一样   结果有的失望 有的欣慰    记得枫回答的是“脑子抽掉了吧” 。。。    但是 某些你以为对自己很好的人…… 唉    或许 这个问题根本不具有判断力吧     还记得我因为这件事 哭了好久……  唔…… 真不值得

明天要返校…… 我依然还是在家里睡大觉  两年了 我什么时候暗示返过校  从来都是到开学的那天才会去学校

这个暑假 本来计划的很好 可是……

呼呼 不说这些不开心的

买了一双浅绿色的superstar  昨天一只脚穿绿色的 一只脚穿白色的  走在大街上回头率很高

昨天上午 又申了一个新博客……想要自己静静的写些东西……

昨天下午买发夹 花了400块钱 像是在搞批发……

昨天晚上 我亲手埋了两条金鱼 就埋在家门口的花园里……

昨天深夜 自己扒出了《you raise me up》的前奏和主旋律……

好了 就这样吧

新蕾格式的小小说 第二弹 《假如爱有天意》 写到一半就不想写了…… 写不下去了

这篇文章 是听着《kiss the rain》写完的

呼…… 找了好久 找到了这张图 …… 马上就又要回去了 回去奋斗……

不知从何时起，喜欢老歌。应该是从张学友的《corazon de melao》开始，后来又听了很多他的。然后就是张信哲 爱如潮水 过火 宽恕 白月光。。。 最近喜欢黄品源。 是一个晚上，和某同学聊天，看吉他考级曲目，6级的曲子就是《你怎么舍得我难过》……就找来听。  新歌越来越没有味道 听几遍就烦了   就是这些老歌 越听 越能听出不同的东西

和da聊天到半夜两点。。。要说也挺可笑的 我们现在以三个字互称  qad... “qad 我发现咱俩越来越有话题了”“咱俩以前话题很少吗”  “趋势 有这趋势”  “单调增函数...”  呵呵  聊着聊着 就聊到了某同学  我也不知道我哪来的那么大的兴致 一直一直说 da也一直一直听 还一直一直笑个不停  后来又聊到了别的。。。  好像很久没有这么打开过话匣子了  那些东西憋在心里好久了 没跟别人讲过   突然间讲出来了 心里很舒服。。。 听了da的话 我也明白了好多  我说 我真后悔前些日子没有告诉你  现在明白了 也晚了  我说“我以为那次你看到之后 会问我的...可你没问”  da说“我就没想那么多”  唉   da有句话 听完之后 我是真的怕了 “就是啊…你知道么，要是想搞AM，不可能只搞一个…所以，也不能让人知道”  还有“要我我也不想让人知道 没人知道好聚好散 省事”。。。唉 要是在几十天以前听到这话多好啊 

记得前几天 da遇到了感情危机  我说“你好好想想  想和她在一起  是因为她所以找她  还是因为想找个人 所以找她就乎一下” da犹豫了  想了好久 最后说是因为她   其实你不用回答我也知道 原因肯定是后者  凭我对你一年多的了解 你能骗得了我么。。。  昨天我跟da说 “其实吧  我自己心里也明白 更多的原因 是因为后者”。。 所以觉得自己挺龌龊的 就在那晚站在镜子前面看着自己 对自己说话。。。   不过听了da的好多话 我觉得自己没有什么错

删了 删了 就在刚才 删掉了。。。 其实早就想删 可是一直在犹豫   可 就是刚才 删掉了……为什么删 看着心烦  为什么心烦 因为没有办法不去想  没办法不在乎。。。 每次上了QQ习惯性的都会在好友栏里找  看看是彩色的还是黑白的  可是  无论彩色还是黑白  都没有区别。。。  甚至有几天 还有点魂不守舍  不知道自己在等什么  等的魂不守舍……    前些日子 是不想看到那两个字 备注名里的那两个字  可能是抵触吧  或者是不忍心想起某些东西  逃避。。。索性就把备注名改了 改成了姓名  又过了几天 干脆不用备注名了  直接显示昵称 这样子一下子想不起来是谁 还好点  或者 至少 不敏感。。。  因为这个人 还拜托江远换头像……    后来想想 这么累干嘛 既然不想看到 就删掉好了  省着看着心烦 魂不守舍的等些什么  还胡思乱想 觉得是不是因为想躲我…… 累不累 删了算了   就在刚才 真的删了

如果所有的东西 都能像删除好友一样那么简单就好了。。。。。

算了 不再想了

说点别的  前天终于能和爸妈玩一天了  先是周大福的项链 Disney Princess 白金钻石的~  小皇冠吊坠   好漂亮  然后又把 E·land 的衣服洗劫一空。。。  大概想了一下 06年是美特斯邦威  07年是Etam和ES   08年是E·land和小熊。。。 那么09年会不会变成ONLY和VeroModa…… 好恐怖 现在貌似就又ONLY的趋势 老了 老了  那天买了ONLY的黑色针织衫 第二天又把同款的紫色也买了。。。

好喜欢陈一冰 李小鹏 江钰源。。。

昨天下午看电视 《新结婚时代》  里面顾小西说“我妈以前就对我说 结婚最重要的就是要门当户对”。。。不禁让我想到了些东西  一些一想起来就心痛 但也无法改变的东西

突然想到了两年前。。。

其实 最怀念的还是高一上学期  在一班的时候  每次一回想起来 都会觉得那些记忆有一种特殊的气味 让人迷醉 让人忍不住想要偷笑  特别是在老43院里的事 可是 再怎么想 也回不去。。。

最近些东西写不长了。。。 好像没有那么多长篇大论的细胞了

唉 就这样吧 发两张照片

难得 天津也会有这么漂亮的天空。。。  不过貌似还是有点灰蒙蒙

格调 楼下的木槿花

也许 心理因素必须是要克服的  比如说 昨天da问我“你干嘛了”  我说“拜托 以后别说这四个字  不想看到”  

再比如  曾经跟某同学说过“拜托以后别说‘厄’。。。”  

都是阴影惹得祸

呼  就这样吧 

又想起了 那个雨天的下午 回到家后 笛儿对我说的话。。。

话说。。 看到刘翔无奈感伤的离开赛场  心里的感觉倒不是很强烈

可是 看到每个频道都有刘翔的广告 伊利牛奶 中国石化 可口可乐…… 每个广告都是驰骋赛场 身披五星红旗 洋溢着灿烂自豪的笑容 伴着观众们激烈的喝彩。。。 再加上画外音“飞人刘翔”什么的 什么“成功” “自豪”。。。  我不知道刘翔本人看到这些广告心理会是什么感觉   昔日的风光好像在霎那间 化为尘埃 飘落在生活的每一个角落。。。

那些广告 就像我常说的“阴影”。。。 也许在很长一段时间后 那些伤痛已经淡化 可 蓦地 看到那些阴影 又会勾起往日的伤感   就像一汪平静的湖水 或许是一粒沙石 或许是一袭微风  都足以破坏看似的平静 泛起阵阵涟漪。。。 可 人的心又不是湖水 不是一阵涟漪过后就又能风平浪静的。。。

突然间 有一种冲动 想给国家广电总局打个电话 所有刘翔的广告停播。。。 免得这位昔日的飞人 心痛不已……

虽说是昔日的飞人 但仍旧是英雄 我们心中的英雄  所有中国人心中的英雄

也许 那些广告更能够激励他吧 激励他再接再厉 不要忘记往日的光华笼罩。。。

刘翔 加油！

再说说柳金  美国的体操公主。。。 大美女…… 有人说 她的气质就像是粉色玫瑰般优雅绽放  可我觉得 她更像是一只蓝紫色的燕尾蝶  冷艳  冰山一样的

除了体操亮相还有颁奖仪式时能看到她的笑容  其他的时候 都是一副冰冷的目光。。。 好像被她目光扫过的东西 都会瞬间结冰……  没有亲和力 

可那种美 确是让人无法抗拒的   不可爱 坚毅  好像就算受了伤也不会惹人怜爱……不像我们的江钰源 邓琳琳 可爱的讨人喜欢。。。

高低杠的决赛 我觉得她发挥的是最好的  比何可欣强  动作干净利落 规范到位  加上高挑的身材 高贵的气质……  虽然总分和何可欣的一样 但还是得了第二名。。。

再说陈一冰。。。 长得太可爱了  一身结实的肌肉 却长了一张娃娃脸   不禁让我想起《三只熊》  陈一冰就是熊宝宝  好可爱   吊环王~  好样的

在做吊环时 那个飞机的动作 真的好像飞机  还是那种超小型的  记得以前在西双版纳 坐的那个超级小的客机 每排只有4个作为  整个飞机上只有一名乘务员。。。  风机外表面还画着可爱的图案

然后就是菲尔普斯  大家说 他的生活 除了在水里 就是戴耳机。。。   生活宣言就是吃睡游。。。

八块金牌 如果菲尔普斯不是一个人 而是一个国家 那么 他的金牌数应该排名第四

座右铭  有梦 就有希望  让我们用希望和梦 迎接更加美好的明天

男篮…… 不说什么了  看到22：45的时候 我就不再看了  唔。。。  不过8强已经很不错了

真的很鄙视那些骂张艺谋和刘翔的人。。。

让我们永远铭记这个英雄般的身影。。。 为他加油 为他祝福

可爱的小熊吊环王 陈一冰~

冰山美人 柳金 体操全能冠军  蓝紫色的燕尾蝶~

最后 还是呼喊一声  中国加油 奥运加油~

也许 这方法比较灵的关键就在于 人人都有丑恶的一面吧  丑恶 龌龊    。。  我把自己骂了一顿  然后又鼓励自己  对自己微笑    恩 

呵呵 关键还是在于 枫说的 没有人能永远让你依靠 没有人永远是你的港湾 真正能依靠的只有自己 总要长大的    我估计吧  这话还是用来反驳我的“突然觉得很好听 淡淡的 踏实的感觉”  现在想想我自己都脸红

然后嘛 就是要感谢der... “说吧说吧 知道你憋着难受”“跟我还有什么不能说的呢？”“要拿得起 放得下 这才是生活”“不高兴了随时找我 多晚都行 我永远都在”  这句“我永远都在” 每次听到都会感动的稀里哗啦

然后是好弟弟dada 虽然你的话总是很少 但 总是一语道破天机... 你出的主意 发个“你死哪去了” 我没这么发 我发的“去火星了？” 至少看着还文雅点吧  不过吧。。。呵呵 算咯 不再想了  恩  想开了呢

晚上回家开电脑 上QQ  鼠标的好友栏里摸索了好久 终于找到了  然后点右键“删除该好友”  对话框“确认删除该好友？”  我犹豫了。。。  就在这时 这个将要被我删掉的好友 跟我说话了。。。 头像在闪 我犹豫了一会儿 还是点开了   依旧是那四个字。。。“你干嘛了”。。。 我呼了一口气。。。唔……

那天见了枫~ 我晕 不就是突然间穿的稍微成熟点吗 不过好像是故意的 黑色的ONLY针织衫。。。 头发也和平时盘的不太一样  两年 就从15一下子变到20了？   不过还好 没说30就是给我面子啦。。。  恩 真正见了也没什么的  故地重游了一把   回来后我跟dada说 他变得比以前更帅了…… 不过还是大鼻孔。。。  哈哈   碰碰 我们去碰碰 刚进门 他问我“你还记得两年前坐哪吗？”  我想都没想 指着那张桌子说“这儿”  他又问“你要能记得当时你点了什么 我就真的服你了”  我翻了一下白眼 说“花生新地~” 。。。  咱这记忆力 不服都不行…… 是吧 啊   呵呵   还碰到了芳芳 孩子带牙套了 芳芳对他说“我刚开始没看出来是你 只看到鸽子了 以为她跟对象在一起呢” 枫对芳芳说“她能找我这么丑的吗？”。。。晕死      还有还有 不知为什么 我们在公园 上船的时候 他要拉我一把 我装没看到…… 下船的时候 他伸出手“用拉你一把么？” 我扶了一下。。。结果 没有任何征兆的 脸红了 嘘……秘密哦  不知是为什么  还有还有 倒霉孩子竟然偷拍

第二天 我们四个又聚了…… 我 江远 小熊 阿刘   话说 还是家里好  五十多块钱的牛排就那么好吃…… 倒霉天津 100块钱以下的就不能吃……  而且环境那么好  我们四个畅所欲言  说了好多好多 好开心  好几次笑得大家都看我们  真是难为阿刘了 想好好宰我一顿  可是翻遍整个菜单 最贵的牛排也就58了…… 还不如去歌德 有138的。。。 难为你了 想好好宰我也没宰成  没关系 来日方长嘛~  还有机会……  倒霉孩子还有保持身材 装 点比萨还点水果的  还不喝碳酸饮料  薯条还不碰…… 装  你赶快长个是大问题    还有某人 更装 竟拿出笔记本要学习  装也不是这个装法…… 大家都18了 就我17   我说“唉 我还年轻 才17~” 阿刘竟说“谁信 17就fy的这么好……”晕了  难道咱俩同学三年白过来了？ 说了三年的“哥怎样怎样的”  现在不信我的年龄…… 晕  和小熊说“来 我跟你讲CH ………………” 然后周围俩人“咳咳咳…… 说点我们认识的人” 呵呵 好开心的 不过到最后和某人小吵了几句 最后他的短信也没回 说不理你就不理你

最近看了美国派的1 2 3  哈哈 好开放哦 。。。 真不敢相信那是校园生活

好啦 发两张图

我做的博客主题~  最成功的一个  人气是521~

博客的访问量  10520~  不容易

我永远都在。。。  感动

隐约地，耳畔有一个声音……

窗外阴天了
音乐低声了
我的心开始想你了

灯光也暗了
音乐低声了
口中的棉花糖也融化了

窗外阴天了
人是无聊了
我的心开始想你了

电话响起了
你要说话了
还以为你心里对我又想念了

怎么你声音变得冷淡了
是你变了
是你变了

灯光熄灭了
音乐静止了
滴下的眼泪已停不住了

天下起雨了
人是不快乐
我的心真的受伤了

手机的QQ卸掉了，本想把手机也关掉的，最后想想，还是开着吧。不想玩失踪……

火星太冷，不想去，还是老老实实在地球上呆着吧

电脑也准备关掉，收起来。再写最后一篇...

再看最后一部电影。公主日记2

就这样吧  不想再说些什么

what's gone is gone... It's no use talking about it anymore...

只是，手机的流量还剩37M... 可惜了

是时候该冷静一下了... 

真正能依靠的，只有自己

（一）都是QQ头像惹得祸

感觉已经好久没有和江远那么聊过了  俩人对着电脑扯东扯西  好像总有说不完的话    每次到了12点都还意犹未尽 好像仅仅过去了半个小时一样 

晚上 刚和小姨从外面逛街回来  把东西提到2楼  手机就那么扔在床上   然后到小客厅弹琴  终于鼓起勇气 硬着头皮弹原版的《tears》  以前弹的是自己编的C大调  这次 终于弹了5个b号的降D大调   不容易啊  赞一个   刚弹完第一页 听见手机“嘀嘀嘀嘀”  我看看表 十点多  想着 可能是他吧  走回自己房间  看到了那个头像在闪动 我笑了一下 似乎等到了一直在等的东西  习惯性的按了“5”   很简单的“hao” 我觉得不对啊 纳闷怎么不是“你干嘛了” 我回了一个笑脸    然后“你几号走啊？  ”  ``` 晕了 才看见名字  不是那个叠词  而是江远....  好晕  唔……  我换了电脑 和江远聊

（二）17年来 第二次晨练

回想起20个小时前  我又是通宵一夜看电影  然后6点了 睡不着 就换了身衣服  淘宝上买的星星T恤 绿格裙子 拿着ipod 拿着单词书  准备出门呼吸新鲜空气  ……   打开门 有点雾气蒙蒙  我走到落地窗前 因为窗帘是紧闭的  玻璃可以当镜子照  发现自己变白了好多  脸的颜色又恢复到从前和发际线里面的颜色一样了  挺高兴的  装可爱摆了个小pose  反正大早晨的又没人看   一转头  一个晨练的大叔看着我乐  我不好意思的笑了一下。。。 俯身闻了闻洁白的小茉莉  跳下两节小台阶

戴上耳机 依旧是forest cello   大提琴浑厚的音色配上钢琴的灵动 时不时还有些舒缓的排箫  很享受

我绕着小区走了一圈 伸了伸胳膊  看了看各家门前的花啊草啊的  在一家门前看到了蓝紫色还有白色的牵牛花 呵呵 这主人和郁达夫老先生爱好很像啊  只不过 大早晨牵牛花不是都应该闭合吗``好奇怪　　　　还有一家门前　是紫色的木槿　　记得两年前的这时候　第一次走进南开中学　雨后　紫色的木槿花上滚动着晶莹的珠水　和翔宇楼的紫色窗帘相得益彰    走啊走 又有一家 门前都是杂草 呵呵 用个成语 良莠不齐~  狗尾巴草 小麦穗一样的草 还有不知道叫什么名字的  心想 这家是不是太有品位了点  再往远了看 门前有一盆茉莉 透过落地窗看到了柳叶的窗帘…… 晕 我家~~~  

绕过那里  前面有一个鸟屋  绿色的鹦鹉两两成对 叨食大麦种子~  最角落的地方 有一只最漂亮的 红色的小脑袋 绚丽的羽尾  可 只有她自己 一个人 静静的看着同伴们  看似冷漠傲慢 可内心 似乎充满了孤寂的泪水```  

走到小湖边 横跨小湖的有一个木制的T台 前面连接一个小平台 我走上去 坐在石凳上  翻开书   余光里 一丝闪动 透过木条的缝隙 看到红色的小鱼在嬉游  抬头——水面上漂浮着几朵欲放的睡莲  圆圆的叶子伴其左右  我觉得微微绽放的睡莲最妩媚动人 含苞待放 犹如小女孩子们洛丽塔般的 豆蔻之美````  loli~ lolita~   我呆呆的看着小鱼儿们悠哉游哉的  呆呆的想  想  想    最近几天，生活中好像缺少了点东西```

（三）回忆淡淡的快乐

记得上个月 一个人在天津的时候  不知从何时起 已经养成了习惯 晚上十点多的时候 用手机上QQ   上午的第二节可下课 或者是第三节 用手机上QQ     下午回家的时候 会不自觉的走得很慢很慢     老公有几次骑着车对我说“老婆 和我走麦当劳那条路吧” 我总会找理由“我要去宾果士~” 然后继续 一个人 很慢很慢的  往前走     好像再也没有和笛儿一起回过家      。。。。  

后来每天早晨很早就起床 做一顿“丰盛”的早餐  sandwich  hotdog 红豆粥  蔬菜羹 饭团。。。 然后很有成就感的装起来 还会带附一小包面巾纸    自己也会坐在餐桌前 透过玻璃看看外面 祈祷那座楼不要变成烂尾楼 然后仔细尝尝 早餐有没有做得不对劲的地方       坐在那个小沙发上 看着一排整整齐齐的鞋子 想想看 今天穿哪一双   然后 手里拿着装好的早餐 出门`````

虽然一起走在路上 会想尽一切今天发生的事情找话题     虽然在聊天时 经常都会互相问“你干什么呢？”   虽然经常会傻傻的互相说“嘿嘿”       可  还是很快乐   淡淡的  开心

记得一个晚上  很晚了 好想睡觉 可还有两道数学题不会做   当时很想妈妈  家里空荡荡的 只有我自己  感觉好难受    看到了手机屏上“来 哥指导指导你”  不知怎么的 觉得听筒里的声音 很好听 突然 有了一种淡淡的 踏实的感觉 

记得 三个人一起走在路上 同学甲喝完了水 顺手丢掉了水瓶子  同学乙说“这么没素质” 捡起了瓶子  同学丙没说话 笑了笑  同学甲和同学乙继续聊着同学丙听不太懂的东西   一会儿 同学乙把瓶子丢进了垃圾桶    ……

（四）有些脸熟的但是没说过话的

记得 N久以前  我到七班没多久的时候 某傻der孩子问“你以前在一班是很乖的孩子吧 不怎么出门吧？” 我问“不是啊  为什么这么说？” der孩子“因为 我以前好像没见过你  要是你出过班门的话 我肯定应该对你有印象”  我“不是吧.. 我以前可是对你有印象啊”  der孩子“恩？ 怎么有印象？”   我“你当时总和syy在一起吧？”   der孩子“没有啊 没有总”   我“哦 那可能就一两次 ”   der孩子“恩 应该就几次吧”   我“恩 我当时看着你 想  这孩子咋长的这么可爱呢  小矮个 小眼镜 小衬衫”    der孩子“晕…… 你刚来我们班的时候  我看着你 想 这女生怎么这么~~~~~~~……”

相信大家都会有这样的感触吧  同一学校不同班的同学  总会有第一眼就被电倒从此偶遇就会脸红心跳的  总会有些认识的朋友见面打招呼的  有些脸熟的但是没说过话的  还会有些同学3年一点印象都没有仿佛陌生人的  

唔…… 分析的 还够到位吧   

其中最要命的就是第三类  说是认识吧  但没说过话    说是不认识吧 却知道它的名字记得它的样子   到底是认识还是不认识```` 不明白 

呵呵 会考时闹了一个笑话 在考场门口 一个同学竟是像熟人一样对我说笑  我却看着那同学傻愣 怎么也不觉得见过他

记得NN久以前 冬天 期末考试   终于到了考试 老师不管 把头发散了下来   橘黄色外套    早晨本来在牛仔裤上挂了一条可爱的亮晶晶的东西 可还是再进考场之前去了toilet 摘了下来   进考场  坐在位子上  装模作样的看书  其实根本看不进去   听到路人甲和路人乙的对话  路人甲“~~~~~~”（没听到或者是不记得了）  路人乙（bs状）“你都有家室的人了~ 还打人家主意”    我当时坐在教室右边靠墙 往左看  冬日的晨曦透过玻璃窗 似乎洒在白色的外套上``` 从此就学会了一句很经典的话来讽刺人 “你都有家室的人了”。。。

（五）<第二次晨练>后续

想 想 想…… 难道真的是因为 那天晚上 把这件事告诉了der？。。。  老天爷又惩罚我太敏感？还是太愚钝？。。。

想 想 想…… 怕 怕 怕  枫的话又回荡在耳边…… 心理治疗的结果  难道 又是那样的结局？。。。

想 想 想…… 阿子的话。。。 “那就是AM了 我理解 那样很难受的”。。。

我忍住 不再想下去  合上书本  又蹲下 看了看睡莲和小鱼儿   往回走   秋千  一个人坐上去     一只蜻蜓落在旁边的栀子花枝头      我依然 听着cello的声音  用手托着下巴 不知不觉的  闭上了眼睛```  毕竟又一夜没睡 困了

七点半了  回家  看到像小麦穗一样的草  很怀念 儿时的家家酒

走进餐厅吃了一个桃子  上楼走进房间 衣服都没换  睡觉```

再次醒来 中午11：00   手机上QQ 放在钢琴边上  弹起了自己扒的《you and me》

（六）<都是QQ头像惹得祸>后续     

和江远聊 为什么总有说不完的东西  精彩的 好笑的 喜欢的 讨厌的 问候的 关心的 知心的 玩笑的 ……  虽然初中同学三年 可前两年 我们的记忆 似乎是空白的  第三年 才开始有了基本的三原色 红 黄 蓝   快要毕业了 才调出了三间色 橙 绿 紫…… 高中了 分开了  想念了   珍惜了    才有了五彩斑斓 天蓝 嫩绿 粉红 。。。

江远问我有没有去看程一   我说没有  江远说YI可能再也打不了球了  十字韧带撕裂…… 如果是以前 我肯定会很难过  为哥难过  曾经的骑士   还有我、哥、娜娜一同完成的《骑士的选择》   ……  我回答江远了一句很没良心的话   说完以后 我就说“我发现我最近变得很冷血”  江远说“深有体会啊”  话说 我下午随便发了个短信给江远 他就感动了半天。。。  也许是太久太久没理他了吧  就是因为赌气  谁让他往我最深的伤口上撒盐 还是大颗粒的盐巴  不加碘化钾的  没营养的粗盐巴  ……  不仅是盐分触及伤口的蛰 还有盐巴颗粒的棱角扎在皮肤上 更扎在 心里……  （好像有点太夸张了吧）

冷血 可能是因为最近有点那啥运泛滥~ 有点不知天高地厚 有点小自恋小自满      也可能是因为生活中突然少了点什么 有点提不起精神 有点不敢面对大家....

还是电脑好  电脑上 几乎不会再有一样的头像  江远的头像也不再是那个帅帅的男子  而是忘了哪部动漫里的哪个人了    用那个帅帅男子头像的另一个人的头像  好像也变成了黑白的。。。

（七）凌乱的一些事

花瓶小易...也没太丢人  最后给我争了口气  不过  现在看着你就有不好的感觉  谁让你侧面和某某长的那么像  看到你我就想到某某   然后想起一些不愿想起的 不好的事情       改挺孙悦吧 恩   

中午吃完饭 送走了来自济南的使者们 

家里的黄色康乃馨和白色百合完成了历史使命  随即去花店买了一把玫瑰  人家没有黄色的  买的是白色的陪着粉色的戴安娜   22朵花  我剪了半个多小时  回想起每一次修剪玫瑰的情景   红色的  粉色的  黄色的  玫红色的…… 还有无数次 刺破手指    这一次 花店的伙计把刺除的很干净   再也不怕扎到手      我在想 没有刺的玫瑰 剩下的就是淡淡的清香还有不长的花期 花期虽不长 但 很漂亮     那么 生活中其他的一些事 能不能像玫瑰除刺一样 把刺都除掉 这样就不会再受到伤害？  或许 即使把刺都除掉 还会再长出来……  或许根本没有刺的百合 也会长出扎手的东西？……  所以 一切 还是顺其自然了好   玫瑰除掉了刺 我是不会被扎伤了  可 玫瑰本身 却是伤痕累累

中午吃饭的时候 大人们在说话  爸爸说了一句话“谁对谁第一位永远是互相的  你对它不是第一位 而想让它对你是第一位 是不可能的”……  我听了以后  好像明白了点什么   没错 永远是互相的   

下午用粉色的皱纹纸折了几支百合花 

然后和小姨去逛街  看到了淼哥 变好看了很多啊~

（八）尾声

最后要说的  想回答同学乙曾经问过的 但是同学丙没有回答的一个问题……  可是 不知该从何说起

天 快亮了    又是 无眠的 一夜...

还是那一支曲子 Nature's Path   不停地 循环...

柠檬汁的瓶子里 插着三支玫瑰 ...

空调还在吹  很凉 很凉 ...

QQ上 大家的头像都变成黑白了 ...

只有我能闻到 蚊子闻不到的东西  有用吗...

最近发生的事情很多  很累 很累...

也许 想要得到什么 就必须付出同样的东西吧

后记：

改变了以往的写作习惯  尝试了一下《新蕾story》的小小说格式  几个小标题 插叙 倒叙 心灵的独白   一、二、三、四部分是逆时间梯度的 四、五、六是顺时间梯度的叙述  隐喻比较多  看不懂的朋友敬请飘过或潜水   看得懂的朋友 尽量更多的理解吧   不过 那个保持了快两年的习惯还是没有变  文章尽头插一张图 写一句话 也许和文章无关 也许有关   唔…… 多年来的心愿 《新蕾story》投篇自己的文章    现在 当作是练习吧   

最近几天迷上了折纸  我是真的发现我智商低了 那个越狱里面的 Michael送给sarah的玫瑰花 又名川崎玫瑰 我愣是看着视频学了4个小时…… 呼呼 终于是折出来啦  不过有点难看    发张图给大家养养眼

唔…… 我什么时候能折成这样啊   不过还好 另一种玫瑰我已经学会了 还有百合 铃兰 向日葵 风信子…… 对了 纸娃娃也学会了  记得以前在某同学博客里看到过一张纸娃娃的照片 就很想学 终于学会啦 ~~   唉 在淘宝上又买了好多千代纸  好多好多 总共花了246块钱……   支付宝上本来就只剩281了  现在更没钱了   话说 淘宝上的人就是黑  明明是一样的东西  48枚装的千代纸 我在日本买的是100日元一包  大概合RMB 6块多钱   可是淘宝上竟要17块钱一包 ……黑黑　太黑了　　我没买那种的　买的是稍微便宜点的　什么手搓纸 伸缩纸 珠光的 渐变的 金属色的  好漂亮的     再发张图漂亮啊…… 我花了半小时做了一个  呵呵

话说…… YI告诉我淘宝上一个“低价卖真鞋”的地方  他买了双max360 才200多……  好么 想当初1280的max 我买的900多 就已经高兴的不行了。。  他说那个粉色的鸟巢好看 让我买一双 我看了一下 妈呀 才178   明明记得绝版空间上卖790的 便宜了700多。。。  是鞋么  能穿么。。。   又看了看绝版空间  总共大概有10种颜色吧 估计是最全的了  包括好多专卖店没有的颜色 绝版上都有   可是 绝版上都没有粉色的   后来又有人说 正品根本没有粉色    还有啊 大家如果买鸟巢的话  黑粉的那款 正品鞋底是白色 勾勾是黑色  假货的鞋底是黑色 勾勾是粉色~  在淘宝上买鞋的朋友 注意咯  那个粉白的虽然很漂漂 但千万不要买。。。

刚看了一下绝版空间 有一双好漂亮的  刚到的 Girl's Nike Vandal High Premium·奥运限量版  发张图 大家养养眼 

恩  中午吃饭的时候 妈妈炒的油麦菜没吃够  我请教了一下老妈 怎么炒的  然后自己动手~ 哈哈  好吃哦

话说……  那天晚上 终于决定了 还是见一见吧   然后我和枫一起回忆  我说第一个地方是KFC  枫说“德克士。。 你什么记性”。。。  然后我说“明明是KFC KFC没位子了才去的德克士”。。。   第一个地方是德克士没错  在那之前去了KFC也没错  但我得承认错误 我把德克士忘的一干二净了……  真没想到 本来觉得他都会不记得  没想到 每一个地方 比我记得还清楚。。   真的 不明白   到底是为什么呢  

老实说 那天我看到der说的一句话 “我受够了  就这么着吧  我好不容易有勇气想哄她回来，她那倒霉态度   带死不活的  我不欠她的”   呵呵  你真的不欠人家的吗  你还好意思说   没错 也许 你是不欠她的  你有没强迫人家    可是。。。唉  我都替xx难过  算了算了  又不关我的事  该说的话我都说了  该骂的也骂了  什么圣杯之类的     突然想起 你还好意思扯上我yeye    你有什么资格说人家    你自己还不是一样   换个角度  觉得你好卑鄙  那天晚上说你“臭人”  是真的想替xx骂你    还记得初中学相似三角形 有一个判定定理 HL   然后我们的“骏缸”班长说 “毁啦”    没错  你把人家xx HL...

不过 最后问der的那个问题 真是让我有意外的收获哦   虽然他不说我也早就知道吧  呵呵   我跟der说了一件事 der说“我晕  他有病吧 疯了  他*的上你才怪”   好么 你阿姨我 有这么好啊？   我又问der“那你觉得谁才配当你姨夫呢？”   “都不配...”  晕了 彻底晕了  照你这话说的 我守一辈子活寡好了··· 

话说——最近有点红运当头  也不能说是红运  记得der以前给我起了个nickname  “小桃”  这个名字是很有渊源滴   要追溯到今年春天的事  当时在路上看哥的信  被桃树枝挂到了头发  再加上当时有点桃花运  “小桃”这个名字就诞生了…… 

话说到这 我真觉得我挺白痴的 以前觉得der那么单纯的一孩子。。。  没想到啊没想到  不过  早就猜到了不是么   我记得我告诉der   “好好反省下  支撑你们感情那么久的 到底是什么”   我就这么随便一说  没想到还真给我说中了 呼……

der说 “你别说我 看看周围的 现如今 有pure的吗”   我不知道。。。   话也不能说的太绝对吧  至少附中就有   阿孔那天打电话给我 说的话 真的 在脑海里转来转去  阿孔说“我从来不骗她 她不让我打球 我就不打”  简简单单的四个字 “从来不骗” 说的是那么的自信满满  两年了 两个人一同走过  很难想像哦  一米七的男生配一米八的女生。。。 太搞笑了也   不过 也真的印证了一句话“身高不是距离”  阿刘啊 你有希望了 加油！！  虽然你告诉我你半年长到了一米八……  可我还是不信  绝对不信 打死也不信   唔 我深深地记得 半年前 我去球场上找你   引来一片哗然 我上来就说“来 比比个”  “比就比 谁怕谁”  场上大家“唔~~ 嚯~~” 没想到吧 还是不比我高  你没希望了 虽然说基因是选择性表达  可 谁让你倒霉呢

好想大家  。。。

我真的想说。。。那个翻版 现在已经不是翻版了  简直就是原版   阿子和小南  晕了  我好不容易劝了那么久 娓娓教说   好不容易有了成效  可 还是……  唉 阿子啊  听你叙述的每一点  都那么像  甚至你告诉我你问他的问题  我都知道他会回答什么……    我也不想再说你什么了 现在泡在蜜罐里的你 估计是什么都听不进去   只想说  好好珍惜  也许 曾经拥有 就足够了吧    只是 ……  最后哭的时候 可别来找我啊     不过也不一定 这种事情 谁能说好呢   祝福··

那天看了某女生的博客。。。 或许不该叫她女生  她比女生成熟的多   简短的文字 。。。 呼呼 真的和我想说的一模一样  也许 我们现在是同一立场吧   对于某个人 只有bs  别的 似乎什么都没有了

那盒费列罗。。。我才发现 买亏了  平时都是买袋装的  三颗一小袋 9.5   差不多3块多一颗吧  可是那个盒装的  25颗  108……  平均每颗贵了一块钱。。。  不过也是 人家盒子还要卖钱嘛

那天回以前那个家的时候 找到好多盘  拿回来了大长今和柯南剧场  一个上午 突然想看柯南  就随便拿了一张盘看  银翼的魔术师…… 呼  好怀念 那时候我、江远、甲甲一起看柯南   和博晗、江远一起看钢炼    博晗还在桌子上画好多炼成阵  我好像在桌子上画了好多冰淇淋  夏天看看就凉快了。。。

我跟妈妈说  再开学 不想回天津了。。。  是真的不想回了

昨天晚上的开幕式  哈哈 记忆最深刻的就是那个跟朗朗一起弹钢琴的小女孩 好象是叫李木子吧  小女孩罢工了 不弹了  唔 朗朗的头型跟狮子王似的     还有还有哦   好多次出现鸽子。。。嘿嘿  等了7年  还记得 申奥那一年  我的画还获奖了呢    那个唱《歌唱祖国》的小女孩  太不容易了 那么难听的一首歌 竟能唱的那么好听  我今天中午还即兴了一下 弹了一段《歌唱祖国》  对了对了  匈牙利的那个旗手长得很不错哦  看着跟越狱男主角似的  澳大利亚的那个衣服好漂亮   我们家阿联好帅   科比露面全场沸腾   老谋子的工作做得还不错拉 

前天通宵了  六点关上电脑出去跑步  活了17年了  第一次晨练？  怎么听着跟老年人似的。。。  穿着大大的超人T恤  一路上看到的大多都是50岁往上的。。。   唔  早晨空气很新鲜  

那天又去了趟雕刻时光网站  找到一张超级好听的专辑  《forest cello》  大提琴的  好听啊  好听

好了 电脑差不多三天三夜没关了  烫手```  就这样吧

中国加油~ 奥运加油

昨天，我骗了一个朋友，跟他说了谎话。我不知道这能不能算上善意的谎言，但至少，我觉得，我没有恶意。或许是真的很无聊，或许```也许目的就是想要试探些什么。现在想想真的好可笑，好玩吗？究竟想要试探些什么呢？话到嘴边，又说不出口。也许……   我不知道

突然想到了《high school musical》里面，gabrella唱的那首歌，《when there was me and you》  里面的歌词 why did I let myself believe that miracles Could happen? Cause I have to pretend that I don't really care``` 读起来好像有点绕  不过 真的觉得 和我的心境一模一样

最近的签名一直在变  昨天换了“漫涣的光晕，粉红与鹅绿，融化在风中成为最柔软的记忆```”  粉红与鹅绿，代表了什么呢，也许 鹅绿早已忘了吧，可是，粉红还记得，记得很清楚。 也许不是风中，而应该是细雨，清晨的细雨。清晨的细雨，地上的水洼…… 粉红与鹅绿  呵呵  除了傻傻的我 谁还会记得呢  

很失望 真的很失望   就是上面说的 试探的结果  ……   disappointed... I used to consider there was a start of something new... But the result is nothing... I didn't gain anything at all... My world is what it used to be.   本以为会有新的开始，可结果，我还是一无所获。世界，还是老样子，一点都没有变

嗨... 也许只是我又神经了一下  说一些乱七八糟莫名其妙的话 

如果可以的话，希望那个朋友不要介意   就当作是小孩儿脑子不正常吧

或许 你可以不介意  可是 我 似乎介意了 

枫说“您了可是比米莱还能哭啦”  我觉得我真的不爱哭  或者说是不擅长   有些觉得自己应该大哭一场的事情 却怎么也挤不出眼泪       可最近怎么老是哭呢  先是看奋斗的时候 看向南和杨晓芸 哭得唏哩哗啦的  后来是看米莱和陆涛 大半夜抱着电脑抱着面巾纸 掉眼泪         然后是生日那天 自己弹生日歌 又掉眼泪      再然后就是昨天晚上加上今天早上   眼睛都肿了  跟兔子似的    看看床上的三本书 一本是《李清照诗词集》一本是《李清照全集》 还有一本是《时间回旋》...     好么  两本是婉约派的东西 多愁善感小家碧玉的  另外一本是科幻小说  说好听了是科幻 说不好听了 就是大脑有问题的人的无病呻吟···

李清照的词  现在能背一多半了……  花自飘零水自流…… 手中江梅渐好…… 烟锁秦楼…… 夜晚倦梳头…… 我发誓我不是喜欢李清照  背她的东西 刚开始是因为觉得女孩子背那么多苏东坡的东西干吗   就找来了比较女性化的东西来背  第二个原因 纯粹是为了写作文……   结果是 原先的两个目的都没有达到  反而变得多愁善感 哭哭啼啼

昨天晚上 某同学问了我一个问题 我如实回答 结果那同学竟说“嗯 那我心里就有数了”  好奇怪 有什么数呢  不理解……

刚才dada跟我发牢骚  呵呵  我真的想说 又没人逼你  忍得了就忍 忍不了拜拜  拜拜吧你还舍不得 你说说你是不是有点那啥~  

真的觉得好累 好累好累  想把手机扔掉  谁都不想理了    记得很久很久以前 收到过一条信息 好像是yx发的吧 具体内容记不清了   好像是 我们之间的距离因为手机而疏远  感情因为手机而冷漠 什么的   反正就是说 人们用了手机以后 真正面对面会觉得不自在 所谓的真情也是因为手机而存在  没有手机 好像就什么也没有了  

眼睛好痛 嗓子好干……

金儿好像要出国了  呼呼  不知道该说些什么 all the best吧

奥运会快要开始了  记得QQ上的倒计时 从100天 变成了现在的3天    还记得 89天的那晚``` 电脑屏幕晃悠

阿刘让我意思意思  唉 有什么好意思的呢  不知

枫要送花礼物 让我帮着画鞋 我说“是你妹还是我妹啊？” “我妹”。。。  总觉得这话好像说过 “是你对象还是我对象啊？” “我对象”。。。。。。这不结了

还是没有回江远的短信  不知道是因为什么  真的是生气？还是？…… 昨天的3个电话 也没有接。。不知自己到底怎么了

也不知哥的伤怎么样了 没有去看他 对不住了 就当作我去火星了吧

至于der的私奔到月球…… 月亮上凉快？。。 无所谓  我只希望月亮上没有喜之郎

嗯 Eagles 真好听  hotel california     take it easy    desperado    what do i do with my heart……  不知从什么时候开始 喜欢上了木吉他的声音  仿佛是一个漂泊着的游子的心  一下子得到了温暖     其实也不是刚喜欢上的  记得高一的时候 在学校门口的那个卖打口盘的哥们那 买了一张90年代初 南美的木吉他CD  挺好听的

嗯 对了  前些日子 买的那把吉他  唔  闲置了   或许从刚买的时候 就注定是这样的结果  像der说的“你不适合那东西 把手磨得那么粗怎么办呢  好好弹你的钢琴吧  吉他那东西没个一两年 谁看得出你练过啊”

或许 这就是差别吧 同一件事 不同的人会有不同的反应 不同的人会说出不同的话   总感觉现在的生活有点本末倒置 难道是突然这样子 有点不适应？   喝惯了柠檬水 突然间喝蜜茶 会甜的难受```  一直戴着swatch，突然有人送块gucci，愿意戴在手上吗？  另一个角度 习惯了费列罗的味道，突然间吃到德芙，刚开始或许会觉得换换口味也不错，可，时间长了，还是不适应。。   不知道自己在说什么  或许 自己是越来越善于隐喻了

那天看了一下吉他的考级曲目 my godness  那是吉他么  如果不看标题我一定会以为是钢琴或者是小提琴。。。 音乐相通也不能通到这个地步吧  干嘛不把极限狂想曲也写上去 就那6根弦 能弹出来钢琴88个琴键的曲子？…… 真的好神奇

嗯 对了 奋斗里面的那段音乐 是真的找不到谱子  连名字都没有  下载还费了好大劲才找到  不过 总算是找到了  扒谱工作已经完成  效果还是很好的  接下来事有overture写谱  好麻烦啊  用了2个小时 才写了3行 12个小结……  费神    唔 overture已经会用了   接下来准备学习cakewalk  都是好深奥的东西   说不定将来 没饭吃了也不用非得弹琴去  开个studio 也不错    小自恋啦

唔 刚刚又收到了江远的短信  还是决定不回……  于心何忍呢？ 不知 反正不是于心不忍     最近变得好冷血

好啦 就这样吧

 我家晶晶~~  可爱吧~  没什么图好传的了 就为奥运祈祷一下吧~

maybe... it is my fault

凌晨的时候好感动  谢谢枫 00：00的时候 准时发来了生日的祝福 感动哦 sofa~  还记得两年前的生日 是你陪我过的  粉红色nici独角兽娃娃  还记得你 我 花 格四个人…… 呵呵  好怀念啊   那天晚上再碰碰凉 公园门口的那个 突然想到了好多好多   答应我 我们一起找记忆  米莱和陆涛去哈根达斯找记忆 我们就降个级别 碰碰好了 呵呵  再叫上小白 我们三个在大家上漫无目的地闲逛 委屈他变个性（你的话）  唔  真的 好怀念     记住 别跟我说对不起  我们之间没有谁对不起谁  就像我那晚说的  如果非要有对不起的话 也是我比较没心没肺    朋友 开心起来吧  记住我告诉你的话 小孩子躲猫猫的恋爱游戏别再玩了  相信你现在对那种东西早已不屑    长大了 不再是小孩子 man的资本不再是像从前的boy一样 是外在  更多的是inner  是内在 

20秒之后是der发来的短信 还要抢沙发  可惜沙发没有了 只剩下了板凳~ 委屈一下啦   真没想到  der这个平时九点就睡觉的孩子 能撑到12点   辛苦啦 阿姨谢谢你 “终于被我等到12点啦 阿姨 生日快乐  长了一岁，要成熟起来哦~ 还有哦 祝我们的小美女越来越漂亮 永远开心  好好珍惜17岁 这辈子只有一次 最精彩的年纪~”   谢谢 笑得我眼睛都睁不开了  好开心

早晨一睁开眼睛 就是江远的祝福   你总算是记住了 不容易哦  不过 还是准备继续生你的气  谁让你~~~ 是吧 啊   对吧？ 你肯定明白我想说什么    不过 那天晚上真的是没时间打给你  害你等那么久   不过 我也挺后悔的  后悔自己说出“凭良心讲，我从来没有真的生过某人的气。”  唉  这次 我是真的生气了    好失望 好失望

阿孔早晨打了电话给我  真没想到啊   unexpected  呵呵 我发扬了一下说教的天赋  解救了一个困惑的孩子  也谢谢你的祝福

然后是悠姐 弱弱 大头 鱼 昱 牛姐 虹虹 萍萍…… 还有好多好多   特别谢谢弱  好想你啊  你怎么不见姐们一眼就走了呢 学校也真是够狠心的 边上课边军训  别晒黑啦 呵呵  也许 明年再见吧         谢谢大头 唔 还有鱼 那天晚上我看到鱼在大街上 和某个男的  还不承认 小妮~~  嘿嘿  好想你们两个 

呵呵 谢谢蛋蛋同学  在我伤心没有蛋糕没有蜡烛的时候 千里之外送了一个小蛋糕给我 看着那个还没有小拇指甲大的蛋糕 我闭上眼睛 许了三个心愿 还有千里之外的生日歌     我自己弹琴 弹了生日歌  弹着弹着自己就掉眼泪了  觉得自己好可怜 还有一种沧桑的感觉  过的什么生日啊   算了不说了 最后老妈还是比较心疼我的  把事都推掉了   嗯 总体来说还是不错的   虽然早说了今年不想过  只是想和爸爸妈妈在家 只有我们三个人 自己做顿饭给爸妈吃  唉 愿望实现不了了  没事的  还有机会的 

然后就是小熊 阿刘 哥的祝福 还有阿孔的祝福  几乎是同一时间发来的   谢谢 谢谢亲们 

对了 今年第一个给我祝福的 应该是津津吧 嗯 谢谢 虽然早了半个月

还有我的两个丹儿  期待···

17岁了  未成年的最后一年 也是高中的最后一年 都说16岁的花季 17岁的雨季  最后一年 好好珍惜吧 好好珍惜   就像der说的，总感觉18岁就长大了  17岁 最精彩的年纪   呵呵 其实17岁听着也挺大的   不管怎么说  真的是 长大了   呵呵 17 18一朵花 一过20老巴巴~   嗯 长大了 长大了    不管从什么角度来说 都是最后一年

还记得13岁那年生日  大家都送了水滴娃娃  小男孩和小女孩的   呵呵  嗯  五味瓶，你现在好吗？

好啦 再次谢谢大家的祝福   牛姐的粉粉猪 姐夫的彩金项链 萍萍姐的Swarovski水晶 弟弟妹妹的card …… 再祝自己生日快乐

17岁 青春的尾巴~ （朱丹的话）  青春的尾巴  孩提时代的尾巴 未成年的尾巴 senior的尾巴```

新家吗？ 一点家的感觉都没有     

看到玻璃柜里面 一件件摆设  白色BMW 红色Benz车模  Italian的皇冠  Russian的娃娃  骨白的陶瓷angle  还有数不清的CK ……   

go upstairs    依然是那样  洗手间比我的房间大…… 房间里…… 只有一张床 书桌 一把秋千  秋千上坐着一直跳跳虎  床上卧着一直白色的狗狗…… 

想看书 却没有台灯  想睡觉 大床我睡不习惯  想上网 F1F2还没有网线  想洗澡 隔壁的衣柜里是空的 没有浴巾   真恨不得把墙上的挂毯扯下来当浴巾来用   想妈妈 妈妈却不在家  爸爸把我送回来就又出去了   家里空荡荡的 又是自己

心里凉凉的  我发了条短信给江远

upstairs  走进书房  打开爸爸的电脑  听到自己博客的背景音乐 才有了温馨的感觉 甚至是 家的感觉   我低下头 趴在自己的胳膊上  突然间 好想哭   眼睛酸酸的   我抬起头 看到一盏灯  石榴红的挂坠害羞地掩在米白色的蕾丝后面 在昏黄的光晕中 错落有致    转过身 看到好多雪茄

记得三年前 这里开盘  光鲜的烟火晚会  我拉着周舟的手 走进这所样板间  除了惊叹还是惊叹  周舟不停地说“好漂亮啊”“像宫殿一样”  我们牵着手 走在湖畔的小路上   那里有一架白色的三角钢琴 因该是地产商租来的  好几个小女孩围在上面 时不时的小心翼翼的按一下琴键 然后像触电一样的 缩回手  我走过去 一曲《水边的阿迪丽娜》引起了孩子们羡慕的眼光 “姐姐 弹得好棒啊”    周舟挑了一个最大的盘子 拿了好多漂亮的蛋糕和布丁给我   

三年后 住进了这里  果然 一切都没有变  我承认 这里真漂亮 粉红色的墙壁 白色的屋顶  藤子的家具 又显出了几分原始的可爱   说是luxurious 有点冤枉它了   如果窗口有几从矢车菊 我一定会把这里当成是巴伐利亚    书房里浅灰色的墙 果绿色的窗帘  还有不知从哪里飘来的一股紫檀香气

明天 我要买来矢车菊的种子 温莎牛顿的丙烯颜料 淡紫色esprit的浴巾     矢车菊栽满窗台 丙烯色涂在墙上   顺便 去花店找来黄色的玫瑰和蒲公英 把秋千上假的红色百合换掉    最重要的 房间里要有bandri的声音    就像刚刚 听到wonderful glider   瞬间有了熟悉的 温馨```

还是怀念以前的家 那个有好多台电脑像是网吧一样的家  房间里有数不清的娃娃公仔的家  楼下客厅有投影有幕布可以当成ktv的家…… 最重要的是 那里 有家的味道

依然听着wonderful glider   就感觉自己像是多年后归国的老华侨一样   撇着变了调的华语   说着这些矫情的话    真的觉得越写越矫情了   不写了不写了 

今天再车上看奋斗时，突然间很想学打台球

昨天晚上 同时的 同一秒钟 有三个感动

好了 就这样吧

喜欢这样的窗台 装饰的犹如少女面庞一样的精致

曾经的梦想 就是在这样的地方 开一家咖啡店或者茶屋  或者，一家花店 卖五颜六色的矢车菊 还有淡黄的玫瑰````